Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede:
 -Perche' le mutandine?
E lei:
-Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto
L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare.
La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo neroLei lo guarda e gli chiede:
-Che cos'e' quel preservativo nero?
Lui replica:
-Vorrei venire a porgere le mie condoglianze.

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:
-Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:
-Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera.
Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:
-Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!
 La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
-Signore, benedici questa cena...bla..bla....
Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:
-Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla...
Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa.
Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:
-Non sapevo che fossi così credente!
Ed il ragazzo:
-Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!

Tra Carabinieri...
-Ma senti un po', tu non hai paura dell'AIDS?
 -Macchè, da quando mi hanno garantito che basta usare il preservativo sono felicissimo e scopo come un ragazzino
 -Ma non ti da fastidio???
-Fastidio??? no, anzi ti dirò in confidenza che lo tolgo solo per far pipì ed andare a femmine.

Nell'abitazione di un medico nel bel mezzo della notte squilla il telefono.
Il dottore, con aria assonnata:
-Si.. Pronto?
-Dottore, Dottore, una tragedia, mio figlio ha inghiottito un preservativo!!!
urla angustiata una donna.
Il medico ormai sveglio:
-Caspita signora, la situazione è grave. Arrivo subito!
Il medico si veste di corsa e mentre sta per uscire suona di nuovo il telefono.
Alla cornetta c'è la signora di prima con una voce molto più tranquilla che dice:
-Dottore, per fortuna non è più necessario che lei venga qui: mio marito ne ha trovato un altro nel cassetto...

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano.
Prima: - Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda: - Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza: - Io utilizzo un bidone.
- ???
- Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

Un tizio vede in farmacia una nuova marca di preservativi "Il preservativo Olimpionico!!!".
Ovviamente li compra.
Una volta a casa apre lo scatolino e dentro ce ne sono di color oro, argento e bronzo.
La moglie li vede e gli chiede: «...e quale pensi di usare stasera?»
«Mah...? quello d'oro!!!» E lei: «Non potresti scegliere l'argento e accontentarti di arrivare secondo, per una volta?»

Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large.
"Certo" gli risponde il farmacista, "ne vuole una scatola?".
"No, ma le dispiace se aspetto qui finche' non arriva qualcuno a comprarli?"

Raccomandazioni: "Il miglior modo per evitare gravidanze inattese e' l'uso del preservativo...
Mettetevelo bene in "TESTA...!"

Avete sentito parlare del nuovo profilattico ultrasensibile?
Aspetta che l'uomo sia venuto e si sia addormentato, poi resta a parlare con la donna.

Un giorno il Gigio viene svegliato in tarda notte da continui lamenti.
Si sveglia e vede il piede in lacrime.
- "Cosa c'e', che rompi le scatole a quest'ora?", gli chiede.
- "Ah, sapessi" - replica quello - "il mio padrone oggi e' andato a fare le corse al parco, e su e giu' e su e giu' per gli scalini, con quelle scomodissime scarpe che si ritrova, e quando finalmente ha finito, non si e' manco lavato i piedi, che gli venga un accidente! E ora sono qui, tutto dolorante, ricoperto da nuovi calli e con un puzzo insopportabile".
- Ah, beh, se e' solo per questo" - dice il Gigio - " il padrone stasera mi ha preso, mi ha chiuso ben stretto dentro un sacchetto e mi ha sbattuto su e giu' e su e giu' finche' non ho vomitato!".


Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo piu' frenare la curiosita' dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende fiato e chiede, indicando il bicchiere:
- Perdono, figliola, mi potresti spiegare cos' e' quello?
- Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole:
collocare sull'organo, mantenere umido e preverra' qualsiasi malattia. E da allora, pensi, neanche un raffreddore!!!

Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
- Voi il pane lo mangiate tutto?
Il napoletano risponde, di malumore:
- Certamente.
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.
Il napoletano resta in silenzio.
- Ci metti la marmellata, sul pane?
- Certamente
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: -Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli.
Il napoletano allora chiede:
- Voi francesi fate sesso?
- Ma certo!.
Con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati?
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no! a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.

Tre francesi si incontrano in prossimità delle feste natalizie.
Il primo di Parigi:
- Per Natale regalerò a mia moglie una collana e una sciarpa, così se la collana non gli piace potrà metterci su la sciarpa;
Il secondo di Lione:
- Io invece gli regalerò un braccialetto e dei guanti, così se il braccialetto non gli piace potrà utilizzare i guanti per coprirlo;
Il terzo di Marsiglia
-Io gli regalerò un orologio e un preservativo, l'orologio perchè è veramente un bel regalo e il preservativo perchè se non gli piace potrà andare a prenderlo in quel posto.

Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita notturna del posto, cosi' si reca in farmacia per comprare dei preservativi. Dietro il banco c'e' una giovane donna che gli chiede cosa desideri.
- Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi.
- Di che marca?
- Diciamo "Durex", si, dovrebbero andare bene
- Che dimensioni?
- Beh, non saprei... Come facciamo?
- Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un recinto con dei buchi di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura.
L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi. Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna in negozio.
- Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole?
- Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel recinto.

Un sacerdote non si sente molto bene e va dal medico, la diagnosi non lascia adito a dubbi.
- Reverendo, secondo i nostri esami lei ha lo scolo...
- Ma è impossibile.....mio Dio, abbi pietà.....com'è successo?!?
- Capisco il suo imbarazzo, tuttavia è una malattia curabilissima!
- Sì, lo so.... è che non mi raccapezzo su come l'ho presa... a meno che....
- A meno che?
-Vede... un paio di settimane fa ho mangiato un fagiano, preso alla caccia.... E se era lui che aveva lo scolo e me l'avesse attaccato quando l'ho mangiato?
- Guardi, in questo caso il mio consiglio per la prossima volta è di mettere un preservativo sulla forchetta o sulla canna del fucile del cacciatore!

Piove. Due amanti sono a letto proprio mentre rincasa il marito di lei.
- Presto esci, altrimenti ci uccide tutti e due!
- Ma sono nudo...
- Presto, salta giù dalla finestra o ci ammazza!!! Dai tanto siamo al pian terreno...
L'uomo si butta dalla finestra mentre passano due tizi che fanno jogging, e per non dar nell'occhio comincia a seguirli.
- Scusi, cosa fa? - chiede uno dei due, voltandosi.
- Jogging!
- Nudo?!
- Eeeh, così sudo meno...
- Mah... col preservativo?!?!
- Beh, quello solo quando piove...

Un medico, consiglia ad un suo cliente, pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto.
Quando la moglie dell'uomo, partorisce un 15° bambino il dottore gli chiede:
- ma hai fatto quello che ti ho detto io?
- Beh veramente no, io l'organo non ce l'ho, e l'ho messo sul pianoforte !!!

Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio dell'autostrada Roma-Napoli; entrano nell'autogrill e il bimbo vede una scatola di preservativi:
- Papà, cosa sono questi?
- Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso...
Il bimbo apre la scatola e nota che è una confezione da due...
- Perché ce ne sono 2?
- Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica.
Rovistando tra gli scaffali l'innocente bimbo trova un'altra confezione da 7, e chiede al padre:
- E perché qui ce ne sono 7?
- Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana...
Gira e rigira, il bimbo trova addirittura una confezione da 12...
Stupefatto, dice:
- Ma qui ce ne sono addirittura 12!
- Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo...

Un tale incontra un amico che non vede da 5 anni:
- Beh cosa hai fatto in tutto questo tempo?
- Eh ho avuto cinque figli!
- Ma come, non sai che hanno inventato il preservativo?
- Ma va! Mi informerò... - risponde stupito
Dopo cinque anni si rincontrano:
- Beh cosa hai fatto in tutto questo tempo?
- Eh ho avuto altri 5 figli! - risponde con voce rassegnata
- Ma come non hai usato il preservativo?
- Come no!: io lo mettevo, ne avanzava sempre un po'... e lo tagliavo...

Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli:
- Bel bambino! E' suo figlio?
E l'uomo:
- No
- E' suo nipote?
- No
- E' il figlio di un suo amico?
- No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo che sto portando in ditta.

- Perché gli uomini stupidi mettono del ghiaccio nel preservativo?
- Per fermare il gonfiore...

Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone.
Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di fargli uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto.
All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo.
- La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?

- Cosa fa un preservativo con una valigia in mano?
- Il rappresentante del "cazzo"...

Pierino alla maestra:
- Io l'amo.
La maestra:
- Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini.
- Non si preoccupi maestra, uso il preservativo!

Una ragazzotta di campagna torna a casa dalla madre tutta entusiasta e felice. Allora la mamma le domanda:
- E cosa hai oggi che sei così allegra?
E la ragazza risponde:
- Eh mamma, stamattina ho fatto l'amore per la prima volta e per di più con un ragazzo vergine.
La mamma allibita le chiede:
- Ma come fai ad essere tanto sicura che fosse vergine?
La ragazza:
- Pensa, mamma, l'aveva ancora conservato nel cellophane.

Una signora in punto di morte dice:
- Ho fatto l'amore con Control, ho fatto l'amore con Akuel, ho fatto l'amore con Hatù, ho fatto l'amore con Durex, ... Avrei voluto farlo tanto con un uomo!!!

Ho fatto l'amore con CONTROL, domani provo con SHIFT.

- Sapete dirmi che tempo è la frase "La mia ragazza è incinta" ?
- No??
- E' PRESERVATIVO TRAPASSATO !!!

Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto.
- Mi ha chiamato?
- Si, ascolti, ho bisogno di un favore - dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse.
- Mi dica, anche due se posso.
- Dovrebbe andare giù in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi.
- Cosa?! Suvvia nonno lasci perdere....
- No, davvero, ne ho bisogno....
- Stia tranquillo nonno; alla sua età può essere pericoloso....
- Ma guardi che mi servono con urgenza...
- Per piacere stia calmo, non vede come è conciato?
- Io sto bene anche se sembra il contrario, però ho sentito benissimo questa mattina il professore!
- Ah si? E cosa le ha detto?
- A me niente, ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva: QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE !

Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "fottere") si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile.
- Ma lei conosce il mestiere?
- Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi.
Ma il proprietario ha delle perplessità vedendo il tic del ragazzo:
- Ma, lei capisce, con quel tic ....
- Guardi che non è un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un'aspirina e mi passa.
- Davvero? Se è così la assumo.
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantità di preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa.
E il padrone:
- E' vero! Ma, mi tolga una curiosità. Come mai ha tutti quei preservativi?
E il ragazzo, mimando il gesto:
- Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?

Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente:
- Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!.
La gente dà soldi, orologi, collane, etc. al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede:
- Ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama:
- AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!

Il massimo della tecnologia?
Un profilattico con lo zip.

Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.

Un carabiniere dal medico:
- Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio.
- Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'è rimedio, l'unica cosa è di usare sempre il preservativo.
Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
- Cosa hai li?
- Il preservativo!
- Come mai lo porti anche sotto la doccia?
- Il dottore mi ha detto che è l'unico rimedio contro l'AIDS...
- Ma non lo levi mai?
- Si, solo per pisciare e trombare!

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice:
- Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!
La seconda rincara:
- Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!
La terza non dice nulla e ... sviene!

Qual è il preservativo più grande?
Il condom-inio.

Perchè ci sono tante formiche al mondo?
Perchè non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!

Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice:
- Tu hai dei preservativi?
E l'altro:
- No. E tu?
- No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia.
Così arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti):
- C'è un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio.
E l'altro:
- Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi.
Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice:
- Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: "Il mio è più grosso, e si è preso i soldi.

Putin telefona a Berlusconi:
- Silvio? Ciao, sono Putin. La nostra fabbrica nazionale di preservativi è esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!
- Non ci sono problemi. Abbiamo la più grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?
- Me ne servirebbero almeno un milione all'anno.
- Nessun problema, Putin.
- Mi potresti fare un altro favore?.
- Ma, certo.
- Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro.
- Nessun problema, Putin.
Finita la telefonata Berlusconi contatta www.comodo.it e chiede del direttore commerciale:
- Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?.
- Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni.
- Bene. La richiesta dei russi è che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?.
- Assolutamente nessun problema. Nient'altro?.
- Beh, si! Su ogni preservativo mettete la scritta: "Made in Italy. Taglia media".

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di sè e comincia a raccontare:
- Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un pò di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto.
- Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?.
- No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!
Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice:
- Non sapevo che fossi così religioso!
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!

In un accampamento indiano un piccolo Sioux rivolge delle domande al padre:
- Babbo, babbo... perchè la mia sorellina si chiama "Nuvola Bianca"?
- Perchè quando io e la mamma l'abbiamo concepita, nel cielo passava una grande nuvola bianca!
- Babbo ... e dimmi ... perchè il mio piccolo fratello si chiama "Aquila Solitaria"?
- Perchè quando io e la mamma l'abbiamo concepito, nel cielo sopra di noi stava passando una maestosa aquila.
- Babbo ... come mai il mio grande fratello si chiama "Orso Grigio"?
- Perchè quando io e la mamma lo abbiamo concepito, era il giorno in cui avevo ucciso un feroce orso grigio.
- Babbo ... senti ... e perchè ...
- Dai ... ora basta ... vai a giocare Preservativo Bucato!

Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta per poi sposarlo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre:
- Allora...come lo chiamiamo nostro figlio?
Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!

Tre tipi sono in Kenya per un viaggio di piacere. Avendo rimorchiato delle tipiche bellezze locali, hanno necessità di rimediare dei preservativi per fare sesso sicuro con le indigene.
Entrano allora in una farmacia e, non sapendo come chiedere dei preservativi nella lingua locale, ad uno di loro viene in mente un'idea:
- Perché non mettiamo i cazzi sul bancone e gli diamo i soldi? Capirà di sicuro...
Allora tutti e tre mettono i loro strumenti sul tavolo porgendo ognuno una banconota.
Il farmacista di colore ci pensa un pò e poi, mentre prende i soldi, sfodera dai pantaloni un bastone di mezzo metro e dice:
- IL BANGO VINGE!

- Che tempo è non sarebbe dovuto nascere?
- Preservativo imperfetto.

Un signore va in farmacia e chiede alla farmacista un preservativo.
La farmacista gliene dà uno normale, ma il signore glielo chiede ancora più grande e sempre più grande, tanto che il preservativo diventa grande come tutta la testa allora la farmacista incuriosita gli chiede:
- Scusi ma cosa ci deve fare con un preservativo così grande.
Il signore risponde:
- Mi serve così grande perché a Carnevale mi devo vestire da testa di cazzo.

Qual è la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!

Oggi sono uscito con i preservativi nei piedi....
... Non volevo correre il rischio dell' A.D.I.D.A.S.

Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi.
La farmacista gli dà una borsa di plastica con dentro un mucchio di preservativi.
Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo:
- Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi
- Eeeeh, non si arrabbi, mi sarò sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli dò subito.
- Si va bene ma intanto ieri mi ha rovinato la serata!

Un preservativo ne incontra un altro tutto mogio mogio:
- Che cosa ti è successo?
- Niente...è che stasera non so proprio che cazzo mettermi!

Una coppia di sposi in viaggio di nozze, passa la luna di miele in un albergo extra lusso. Durante la giornata i clienti che si trovano in piscina si lamentano con il direttore poichè cadono dalla finestra dei preservativi. Il direttore si ripropone di farlo presente agli sposini non appena fossero scesi a pranzo. Al terzo giorno che i ragazzi non uscivano dalla stanza neanche per mangiare il direttore si decide a bussare alla porta:
- Vi posso portare qualcosa da mangiare.
- No grazie, noi ci cibiamo soltanto dei frutti dell'amore.
- Daccordo, ma le bucce non le buttate dalla finestra.

In un paesino di campagna due procaci ragazze straniere chiedono ospitalità presso la residenza di due contadini un pò "ingenui".
Le due ragazze trovano i due "villici" di loro gusto e la sera l'atmosfera si riscalda finchè si finisce per concludere la giornata nel modo migliore... ma prima di darsi da fare le due tirano fuori due preservativi, una novità per i contadini, e si raccomandano con i compagni occasionali di non toglierli assolutamente, altrimenti le avrebbero messe incinta.
La notte passa, il giorno dopo le due ragazze ripartono.
Passano ancora un paio di giorni, e il terzo i due contadini si trovano a lavorare insieme nei campi.
Uno fa all'altro:
- Senti un po', ma a te frega qualcosa se quelle due rimangono incinta?
- Ma, a me no! Non le conosciamo neanche!
- Beh allora leviamoci 'sti cosi che a me sono due giorni che mi scappa da pisciare!!!

Fate questo scherzo ad un fumatore che non conosce www.comodo.it
- Dimmi sette marche di sigarette...
Egli risponderà prontamente:
- Malboro, Muratti, Camel, Merit, MS, Philip Morris, Nazionale!
Poi chiedete:
- Ora dimmi sette marche di preservativi!
- Akuel, Durex, Control...
Dopo un po' di titubanza dategli un buffetto sul viso:
- Bravo, vedi di fumare di meno e scopare di più!

Un negro va in farmacia:
- Sgusi borrei un breservativo!
- Prenda questo!
- Grazie!
Il giorno dopo il negro torna in farmacia arrabbiato:
- Buana... breservativo no buono! Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte breservativo fatto BUM!!!
- Va bene allora prova questo che è un po' più forte!
- Grazie!
Stessa scena il giorno dopo:
- Buana... breservativo no buono! Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte breservativo fatto BUM!!!
- Ah si? Ora ci penso io... aspetta qui!
Il farmacista nel retrobottega fabbrica un preservativo con una camera d'aria:
- Prova questo e vai tranquillo!
- Ziguro buana?
- Si, si, sicuro!
Il giorno dopo il negro torna di nuovo, ma questa volta è sconvolto, ed il farmacista gli fa:
- Non mi dire che hai rotto pure quello?
- No buana, uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, breservativo troppo forte, GOGLIONE DESTRO FATTO BUM!!!

Un tale entra in farmacia con l'intenzione di comprare un pacchetto di preservativi. Arriva al bancone e chiede alla commessa:
- Buongiorno signorina... vorrei una confezione di profilattici!
- Benissimo signore...che misura?
Il tale si sbottona i pantaloni, se lo tira fuori e lo appoggia sul bancone. La commessa per nulla intimorita (questa scena va mimata) mette il pollice e l'indice attorno al pene dell'uomo come per prenderne il calibro, poi si porta il cerchio delle dita davanti alla bocca aperta, si gira verso la collega e fa:
- Una seconda per il signore!

Un tizio entra in farmacia e fa:
- Mi dia la solita confezione gigante di preservativi... anzi ne tolga quattro o cinque... che sto cercando di smettere...

Un signore entra in farmacia ed inizia ad insultare pesantemente il farmacista. Urla e si dimena...
- Farmacista io la denuncio! Mi ha venduto due confezioni di preservativi che si sono rotti tutti! Disgraziato!!!
Non appena l'esagitato termina, un vecchietto alle sue spalle interviene:
- E' vero, è vero, a me quelli che mi ha venduto si piegano tutti!

Un vecchietto ottantenne va in farmacia:
- Scusi, vorrei dei preservativi!
La signorina gli risponde:
- Come li vuole? Stimolanti, ritardanti, aromatizzati, ultrasottili...
E il vecchio replica:
- Con le stecche!

Un uomo entra in farmacia.
- Vorrei una scatola di preservativi, per piacere!
- Subito signore! - Risponde premuroso il farmacista.
- E da quanto li vuole, da dieci o da ventimila?
- Perché che differenza c'è?
- Glielo dico subito, signore! Quelli da ventimila si possono lavare e riadoperare... mentre quelli da diecimila si usano una volta sola!
- Allora prendo quelli da ventimila!
Passa un mesetto, e il tizio ritorna in farmacia.
- Vorrei una scatola di preservativi, dottore, ma non di quelli da lavare!
- Perchè? non le sono piaciuti?
- A me si! E' in lavanderia che hanno fatto storie!

Un tizio entra in farmacia e dice alla commessa:
- Volevo una confezione di preservativi
la commessa:
- Che misura vuole?
tizio: - non lo so può vedere lei?
e si sbottona i pantaloni appongiando l'uccello sul bancone.
La commessa ci appoggia il palmo della mano sopra per vedere la misura e voltandosi verso la collega, le dice:
- Maria mi passi una confezione di preservativi taglia S, anzi M, aspetta.... no dammi una L.... aspetta un attimo (sempre con il palmo sull'uccello del signore che cerca di misurarlo tutto )... Maria passami una XL .... dopo un secondo, Maria allungami uno straccio!

Un tale entra in farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Non appena li ha pagati, guarda in faccia il farmacista e scoppia a ridere, poi esce e se ne va. Il giorno dopo, la stessa cosa, con l'uomo che esce dalla farmacia in preda a delle crisi di riso.
Questo succede per un altro paio di giorni fino a che il farmacista chiede al suo assistente di seguirlo per vedere cosa fa.
E infatti, il giorno successivo il cliente torna, compra i preservativi, paga esce sbellicandosi dalle risate. L'assistente del farmacista lo segue e torna dopo circa mezz'ora. Il farmacista incuriosito:
- Allora... sei riuscito a seguirlo senza farti notare?
- Si!
- E dove è andato?
- A casa vostra...

Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa un preservativo usato dalla finestra di una stanza al primo piano di una casa.
Piuttosto disgustato e al quanto incazzato va a bussare alla porta della casa. Un uomo di mezza età gli viene ad aprire la porta e lui gli chiede:
- Chi c'è nella stanza al piano di sopra?
Il padrone di casa risponde:
- Non credo che ciò la possa riguardare. Comunque per sua informazione ci sono mia figlia e il mio futuro genero che stanno studiando, perchè?
L'uomo gli porge il preservativo e fa:
- Niente volevo solo farle sapere che il suo FUTURO NIPOTE è appena caduto dalla finestra!!!

Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente.
- Oh, dammi un preservativo subito!
- Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo.
L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro.
- Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!

Confidenze tra carabinieri.
- Mia moglie e' davvero stupida! Ieri ha comprato trenta chili di carne, in offerta, pur sapendo che non abbiamo il congelatore!.
- E la mia? Ancor più stupida! A Giugno è andata in vacanza, da sola, e si è portata dieci scatole di preservativi pur non avendo l'uccello!