Preservativi olimpionici

Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi:
- Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney
E la moglie:
-  Cos’hanno di speciale?.
- Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l’oro”.
La moglie:
-Caro, perché non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo.

Confidenze tra carabinieri

Confidenze tra carabinieri.
- Mia moglie e’ davvero stupida! Ieri ha comprato trenta chili di carne, in offerta, pur sapendo che non abbiamo il congelatore!.
- E la mia? Ancor più stupida! A Giugno è andata in vacanza, da sola, e si è portata dieci scatole di preservativi pur non avendo l’uccello!

La buona educazione

 

Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente.
- Oh, dammi un preservativo subito!
- Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo.
L’uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro.
- Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!

 

 

Nipote caduto

Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa un preservativo usato dalla finestra di una stanza al primo piano di una casa.
Piuttosto disgustato e al quanto incazzato va a bussare alla porta della casa. Un uomo di mezza età gli viene ad aprire la porta e lui gli chiede:
- Chi c’è nella stanza al piano di sopra?
Il padrone di casa risponde:
- Non credo che ciò la possa riguardare. Comunque per sua informazione ci sono mia figlia e il mio futuro genero che stanno studiando, perchè?
L’uomo gli porge il preservativo e fa:
- Niente volevo solo farle sapere che il suo FUTURO NIPOTE è appena caduto dalla finestra!!!

Tipi di preservativi

Tipi nuovi di preservativi:
Modello con i denti per i sadomaso;
Modello bruciato per i tipi caldi; Modello col nodo per chi dimentica facilmente;
Modello cactus per chi ha nostalgia del deserto;
Confezione famiglia perché anche i più piccoli hanno bisogno di protezione;
Modello ad uncino per quelli con la protesi;
Modello ad arpione per chi vuole restare dentro;
Modello a mazza per i metallari.

Collirio

Un farmacista ha un impegno urgente e non trova un sostituto per il turno di notte, allora chiede ad un amico meccanico se lo puo’ sostituire , l’amico vista la possibilita’ di fare il dottore accetta di buon grado. Il farmacista allora spiega all’amico che di notte sono solo due i prodotti richiesti: i preservativi e il collirio, quindi non ci dovrebbero essere problemi. Il mattino seguente il farmacista torna e chiede:
- allora tutto bene? successo niente di strano?
l’altro dice:
- si tutto ok, fino alle tre di stanotte quando si e’ presentata una tipa che continuava a ripetere:”non ci vedo piu’ dalla voglia di pisello non ci vedo piu’ dalla voglia di pisello”
- e tu che hai fatto?
incalza il farmacista evidentemente eccitato
- be’ cosa ho fatto, gli ho dato una boccetta di collirio no?!

La prova della suocera

Caro Antonio, qualche giorno fa mi e’ capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze.
Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi’ ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe desiderato fare del sesso con me!! Come sai e’ una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si e’ tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi…ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, non che mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei e’ uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

Collaudo

Un ragazzo entra in farmacia per comperare dei preservativi e si trova davanti un’avvenente dottoressa.
Il giovane dice:
- Vorrei dei profilattici
- Ma certo - risponde la dottoressa - quale confezione vuole?-
- Mi dia quella da 12 - risponde il ragazzo.
- Molto bene. Prima di venderli però… dovrebbero essere provati!
- Provati?
- Ma certo. Questa è una farmacia seria, sa? Non vendiamo merce a sbafo.
Detto questo, la dottoressa fa accomodare il giovane in uno stanzino e comincia e sfilarsi prima la gonna, poi la camicetta, per restare alla fine completamente nuda davanti al giovane allibito.
Poi, gli infila un preservativo e dice: “
- Coraggio!”.
- Lei dice che io dovrei…- risponde il giovane.
- Certamente! Questa è una farmacia seria e vogliamo che i nostri clienti siano sicuri di quello che comperano
Il giovane ha un attimo di esitazione, ma poi comincia a darsi da fare… sul più bello, la dottoressa si alza e dice:
- Bene, mi pare che la resistenza sia a posto. Venga di là che le faccio lo scontrino, sono 20.000 lire.
- Ma la prego - ribatte il giovane - gliene do anche 100.000….. ma mi faccia finire!
- Giovanotto, ma per chi mi ha preso? Questa è una farmacia seria, mica un casino!

Il disoccupato donnaiolo

Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un’impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente.
Il vicepresidente allora disse:
- La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e’ troppo sconcertante -
Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere.
Ed il dirigente rispose:
- Va bene, mi faccia vedere -
Il tizio allora inizio’ a frugare nelle tasche del vestito e tiro’ fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. Le prese e l’occhio smise di ammiccare.
- Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere donnaioli! -.
Il candidato rispose:
- Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un’aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?! -

Preservativi e Polaroid

- Che cosa hanno in comune i preservativi e la Polaroid?
- Entrambe servono per catturare quei momenti speciali.